ПОЖЕЛАНИЯ! КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ТРЕВОГИ. ПРАКТИЧЕСКИЕ УПРАЖНЕНИЯ Как выяснилось, мы тревожимся, когда думаем о будущем. То есть все наши тревожные мысли обусловлены нашей фантазией. Ведь будущего, как известно, ещё нет. А если в настоящем есть какая-то опасность, то мы от неё либо уходим, либо атакуем. Если мы застреваем в тревоге, значит, мы застреваем в своих мыслях о будущем. ​ Что делать, если вас мучают страхи, тревога за близких, за себя, за детей, вы страшно боитесь каких-то ситуаций, людей и так далее? 1. Есть такое упражнение, которое предложил В. Франкл, называется парадоксальная интенция. Вы прокручиваете свою страшную ситуацию до самого финала. То есть вы сейчас садитесь и начинайте представлять пугающую вас ситуацию. Задайте себе вопрос: "Что будет, если..." случится то, чего вы боитесь. "Что будет, если умрут мои родители?" "Что будет, если умрут мои дети?" "Что будет, если меня ограбят?" "Что будет, если я не поступлю в институт?" "Что будет, если самолёт, в котором я лечу, потерпит аварию?" ... Самое главное - честно для себя прокрутить пугающую ситуацию до самого дна! Развить сюжет до картины, когда вы совершенно один, голый, голодный, беспомощный, умираете под каким-то забором, и никому до вас нет дела. Это как пример. Вы доведите ситуацию до вашего крайнего предела. Честно проживите каждую ступень, по которой спускаетесь всё ниже к самому дну вашего страха. Исчерпайте все страхи, которые у вас возникнут во время упражнения. До конца! Проживите все эмоции, которые будут возникать. Смысл такой, сто пока вы отвлекаетесь от проживания ваших чувств, не присваиваете свои эмоции, не проживаете их, а стараетесь от них убежать, спрятаться, они будут иметь силу над вами и истощать вас. Если вы правильно выполнили упражнение, то вам станет весело. Смех - это критерий правильно выполненного упражнения. 2. Напишите самый сильный страх на данный момент, то есть ту ситуацию, которая в данное время вызывает у вас самый сильный страх. Такую ситуацию, которая, как вы представляете, развернётся наихудшим для вас образом. Напишите, какие вы получите плюсы от того, что случится именно так. На первый взгляд кажется, что это невозможно. Однако, это не так. Всегда есть плюсы, которых вы на первых порах не замечаете, не признаёте. Ответьте себе на вопрос: что хорошего, чего нет сейчас, у вас появится, когда случится такая ситуация? Это называется поиском вторичной выгоды от реализации вашего страха. 3. Задумайтесь и запишите, что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы получить вашу выгоду (из пункта 2) без реализации пугающей ситуации. Сказать себе: всё, что будет хорошего для меня в случае реализации пугающей ситуации, я дам себе и без этого. То есть самому дать себе эти вторичные выгоды, не прибегая к воплощению пугающей ситуации в жизнь. Таким образом вы будете меньше напрасно переживать и больше приятнее жить.

МИРА И СЧАСТЬЯ ВСЕМ! ВОТ ТАКАЯ У НАС ЖИЗНЬ! ПРИТЧА *Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить....* Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.... *А Бог тем временем подозвал лошадь*: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее»... Бог дал добро и *позвал корову...* На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее»... Согласился Бог.... *Позвал собаку:* «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть... Давай мне 1

МИРА И СЧАСТЬЯ ВСЕМ! ВОТ ТАКАЯ У НАС ЖИЗНЬ! ПРИТЧА *Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить....* Первым подозвал человека: «Ты, человече — существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю». «Мало...» — подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону.... *А Бог тем временем подозвал лошадь*: «Тебе, лошадь, 40 лет жизни назначаю — ты тварь большая, тебе и жить дольше. Но лошадь взмолилась: «Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее»... Бог дал добро и *позвал корову...* На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни. Но корова отказалась: «Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее»... Согласился Бог.... *Позвал собаку:* «Тебе, собака, 30 лет назначаю!» А собака: «Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть... Давай мне 15, а остальные человеку отдай»... А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, *позвал кота* и предложил ему 20 лет жизни... Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни — тоже подарил их человеку... *С тех пор так и живет человек ...* Сначала 20 лет свои проживает — забот и горя не знает... Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз — работа, дом, семья... Следующие 20 лет — те, что корова подарила: «доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину... А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает... А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет… Могут, как кота, по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть..... ВОТ ТАКАЯ ПРИТЧА ПОПАЛАСЬ МНЕ ДРУЗЬЯ, .... ЗАДУМАЛСЯ... А ВЕДЬ ТАК ОНО И ЕСТЬ, НА САМОМ ТО ДЕЛЕ...

ПРАВО НА НЕЖЕЛАНИЕ - Мама! - Что? - Не хочу! Трехлетний Моше топает ногой. Мама хватается за мгновенно заболевшие виски и тихо спрашивает: - Мошико, чего ты не хочешь? Но у Мошико нет ответа. Он не хочет, и всё. Все они рано или поздно туда приходят. Они топают ногами, мотают головой, отталкивают поданную ложку или протянутый стакан. Двухлетняя Муся как-то разрыдалась, еще не проснувшись и даже толком не открыв глаза. На вопрос – что случилось, ответила, не переставая плакать: - Я не хочу то, которое папа сейчас достает из шкафа! Папа в тот момент доставал из шкафа, кажется, сапожный крем. Пессимисты называют это кризисом, оптимисты – этапом, опытные родители знают, что когда-нибудь это пройдет, а бабушки уже поняли, что это не проходит никогда. Милая крошка, с которой было так легко поладить, превращается в капризного тирана. - Ему невозможно ничего предложить! – жалуются родители. – Он ничего не хочет! Это не совсем верно. «Он», на самом деле, хочет: он хочет не хотеть. А еще он хочет, чтобы мы признали за ним это право. Так называемый «кризис трехлетнего возраста» - начало формирования личности маленького человека. До того он живет в симбиозе: его потребности, желания и эмоции неотделимы от мира взрослых и составляют для ребенка всю его суть. А в два-три года человек начинает ощущать себя самого. Не только свои желания, переживания и удовольствия, но и то зерно, которое скрывается под ними: будущую личность. Если первый, младенческий, этап развития можно определить как «я хочу», то следующий за ним период – «я есть». Для того, чтобы впоследствии от души насладиться своим «я», человечку нужно сперва его сформировать. Понять, в чем заключаются его особенности и свойства, определить, где лежат его границы, увидеть, для чего оно нужно вообще. Процесс формирования длится все детские годы, а начинается в те самые невыносимые три. И если до того мир взрослых служил ребенку для стимуляции и удовлетворения потребностей, то теперь он становится тем полем, относительно которого начинающий человечек пытается себя определить. Но почему, недоумевают усталые от бесконечных споров родители, нужно определять себя именно через «не хочу»? Есть же столько прекрасных вещей, которые можно хотеть – для чего начинать именно с «нет»? «Нет» - это первый, начальный этап любого творчества. Новое не может быть создано совсем из ничего: для того, чтобы придумать что-то, до сих пор не существовавшее, приходится для начала понять, чем оно НЕ является. Маленький человек начинает определять себя, «отталкиваясь» от родителей. Первое осознание: я – не мама. Второе осознание: я – не кто-то из тех, кто вокруг меня. Я другой. Ура. Я есть. Чтобы закрепить материал, приходится скандалить. Допустим, мама предлагает Давиду надеть штаны. Пойти на поводу у мамы – значит, продолжить оставаться мамой, то есть быть неотделимым от нее. А вот сказать «не хочу!» - это сделать шаг в сторону Давида. Неважно, хочет ли сам Давид надевать штаны. Он вообще не думает о штанах и с трудом их замечает. Он занят определением себя, отличного от мамы. Если мама говорит «штаны», значит, автоматически – не штаны! Если мама говорит «пойдем» - немедленно, с ревом, «не пойдем!». Мамина роль в этой пьесе нелегка: ее симбиотические отношения с ребенком начинают превращаться в межличностные. Два существа, когда-то связанные одной пуповиной, постепенно становятся двумя самостоятельными личностями, ведущими полноценный диалог. Жаль, что в дороге к этому вожделенному диалогу, как в известном анекдоте, «кормить никто не обещал». Процесс первичного отделения болезнен и нелегок для обеих сторон. Ребенок вынужден непрерывно спорить (это не доставляет удовольствия не только маме, но и ему самому), а маме приходится не только взаимодействовать с непрерывно спорящим ребенком, но и переживать, что их общая пуповина потихоньку рвется. Мамы бы часто предпочли, чтобы теплая, ласковая детка подольше оставалась в надежных родительских руках. Детки бы это тоже, возможно, предпочли – но в надежных ласковых руках невозможно построить самостоятельную личность. Приходится прилагать усилие и вырываться, чтобы сделать первые самостоятельные шаги. * * * Что же нужно подрастающему ребенку? Прежде всего, те же количества любви и понимания, которые изливались на малыша. И которые неожиданно стали дополнительной задачей для родителей – ведь нерассуждающе любить гораздо проще тех, кто сам не рассуждает. А маме трехлетнего человека приходится принять, что вчерашняя сговорчивая крошка сегодня подросла и больше не может соглашаться на все, что ей предлагают. Не «не хочет», не «не умеет», а именно «не может», как не может влезть в свой прошлогодний пушистый комбинезон. Помимо понимания и любви нужна свобода выбора. До сих пор за него все решали родители, ориентируясь на своё усмотрение в сочетании с детской реакцией («тихо – значит, вкусно»). Но для формирования личности ребенку надо что-нибудь решать самостоятельно. Причем решать не иллюзорно, под снисходительную родительскую улыбку («чего ты хочешь на завтрак, зайка - хлопья или кашку?»), а на самом деле, влияя своим решением на собственную жизнь и жизнь семьи. Участившиеся споры и скандалы с ребенком – симптом его начавшегося взросления. Значит, пришло время определить ту сферу, в которой ребенок будет сам принимать решения. И не только определить, но и честно отдать ему на откуп. Что именно туда войдет, зависит от интересов и характеров детей. Кому-то понравится самому выбирать одежду, кто-то с удовольствием будет решать, идем ли мы гулять в выходной, а кто-то захочет сам определять время завтрака и обеда. Важны тут не конкретные темы, а наша честность: мы готовы согласиться с решением, каким бы оно ни оказалось. Не хочешь идти гулять – остаемся дома. Выбрал для похода в садик резиновые сапоги, вельветовые брюки и плащ-палатку – оделся и пошел. Это в тридцать лет «в таком виде по улице ходить нельзя». В три года – можно. Особенно если накануне лучший друг явился в шортах, ластах и с ведром на голове. Одновременно встает вопрос границ. Да, ребенок сам решил, что сегодня он идет гулять в купальнике и панамке. Но на улице минус двадцать восемь! И что, отправить его в таком виде? Нет, конечно. Родители дают ребенку свободу, не отпуская его при этом в неконтролируемый полет, а стоя рядом и обучая пользоваться новой для него свободой. Быть самостоятельным не так уж просто. Приходится брать в расчет массу мелких деталей – погоду, безопасность, минимальные приличия (пойти к соседям голым все-таки нельзя), ситуацию (гуляя с папой, можно залезть на дерево, а вот гуляя с бабушкой, лучше не надо). Кроме того, принятие решений влечет за собой ответственность за результат. Ты решил не идти гулять – мы проводим тихий домашний день. Но если под вечер тебе захотелось пойти в парк два часа назад, этого уже никак не исправить. Приходится страдать. Главное для мамы в этот момент – удержаться и не сказать «если бы ты меня послушал, все бы было хорошо». Ребенку не настолько нужно в парк, ему нужнее тот заряд самостоятельности, который он получил, оставшись дома. А то, что сам он оказался не в восторге от результата – побочное явление не слишком удачно принятого решения. Это не страшно и часто бывает во взрослой жизни. Роль родителя в данном случае – поддержать ребенка, пожалеть, что так получилось, и… дать ему возможность в следующий раз снова решить, куда идем. Не для того, чтобы он научился на собственных ошибках, а чтобы эта возможность у него по-прежнему была. Как бы ни хотелось маме самой достать тарелку, самой выложить рис из кастрюли, самой подмести пол от просыпавшегося риса, самой взять вилку, самой поставить на место упавший стакан с приборами и самой, наконец, поесть – придется оставить все это на усмотрение того, кому так нужно просыпать рис, чтобы утвердить свою самостоятельную личность. Более того, личность придется все время поддерживать в ее полезных начинаниях. Все, что она делает удачно, стоит немедленно отметить, все, что ей пока не удается – отметить как уже продвинувшееся на пути к успеху. Ребенок должен чувствовать, что его самостоятельность – радость и гордость для родителей, что он прав в своих попытках завоевать себе щит, меч и ведро на голове. Трехлетке не нужно «вообще уйти», ему нужно уйти на два шага от мамы. Именно от мамы и именно на два шага. Чтобы после этого мама искренне восхитилась, какой он уже независимый от нее – и этим восхищением закрепила его уверенность, что обретенная самостоятельность не лишает ни близости, ни любви. * * * Детская свобода жестко замкнута в рамки естественных возрастных ограничений - но внутри этих рамок должна быть максимально приближена к детской потребности в ней. Чтобы определить масштабы этой потребности, стоит проследить, в каких сферах ребенок особенно яростно спорит и добивается своего. Именно там ему особенно нужен хотя бы минимальный уровень свободы – и именно эта свобода ощутимо снизит общий напряженный фон. (Если ребенок яростно спорит и скандалит вообще по любому поводу, без явных предпочтений, значит, и уровень свободы нужен в целом, неважно, с чего именно начать). Но, помимо собственных желаний и базисных ограничений, ребенку приходится учитывать еще одну переменную: родительский характер. Самостоятельность, свобода – все это хорошо, но родитель – тоже человек, и от его душевного состояния развитие ребенка зависит больше, чем от чего бы то ни было еще. Если маме делается дурно при мысли, что трехлетний авантюрист отправится к соседям в майке и шортах, не подходящих по цветам, значит, самостоятельность этого конкретного авантюриста лежит не в сфере выбора одежды, даже если сфера выбора одежды ему лично так важна. Если бабушка готова слечь с инфарктом, когда Йони обедает мороженым, а не супом, тефтелями и компотом, стало быть, Йони придется развивать личность выбором чего-то другого, не еды. (Или еды, но не при бабушке). Родитель должен быть внутренне согласен с тем уровнем свободы, который он предлагает ребенку. В ином случае, его целью будет не столько дать человечку развиваться, сколько доказать, что принимать решения человечек сам пока не может. А это только усилит желание ребенка «взять свое» и недовольство обеих сторон друг другом. * * * Строго говоря, ужасный кризис трехлетнего возраста – не совсем кризис и даже не этап. Это первый шаг маленького человека к тому, чтобы стать большим. Дальше таких шагов будет много, с годами все больше, отчасти они будут пройдены безболезненно, отчасти – с криками и скандалом, какие-то из них в результате не будут пройдены вообще. Взрослые люди здорово отличаются друг от друга уровнем внутреннего развития. А начинается все в тот момент, когда смешной упитанный малыш топает толстой ножкой, строит страшную рожу и заявляет: - Не хочу! Это, на самом деле, праздник: младенец становится самостоятельной личностью. Точнее, пытается стать. Но праздновать его родителям приходится на бегу, правой рукой страхуя новоиспеченную личность, чтобы она самостоятельно не улетела с пятого этажа, левой прижимая компресс от головной боли к собственному лбу. А вчерашний младенец надел на ноги ласты, на голову - ведро, шествует по лестнице задом наперед и совершенно счастлив. Ведь самое большое счастье – когда тебя поняли, наконец.

НАРОДНЫЙ КОНТРОЛЬ Михаил Кузнецов, ранее работавший вице-губернатором – руководителем администрации губернатора Московской области, возглавил Исполком ОНФ. Решение принято единогласно сегодня на заседании Центрального штаба Движения. Сопредседатель Центрального штаба Общероссийского народного фронта, генеральный директор АНО «Россия – страна возможностей» Алексей Комиссаров представил Кузнецова членам Центрального штаба: «От имени сопредседателей Центрального штаба я хотел бы представить кандидатуру Михаила Михайловича Кузнецова на пост руководителя Исполкома ОНФ. Он человек достаточно молодой, 40 лет, но при этом уже с большим опытом работы. Я Михаила Михайловича знаю лично и не сомневаюсь, что он сможет продолжить все те хорошие начинания, которые есть у Народного фронта, и привнести новые элементы, приложить новые усилия для того, чтобы мы двигались дальше». Михаил Кузнецов родился в Москве в 1979 г. В 2002 г. окончил Московский педагогический государственный университет. С сентября 2013 по сентябрь 2018 г. был заместителем председателя правительства Московской области. С 2018 г. работал вице-губернатором Московской области. Сопредседатель Центрального штаба ОНФ, доктор Леонид Рошаль прокомментировал назначение: «Для всех назначение Развожаева исполняющим обязанности губернатора Севастополя было неожиданным. Но я думаю, президент сделал очень правильный выбор. Михаил Владимирович показал себя квалифицированным, спокойным, рассудительным и знающим человеком, хорошим организатором. Мне кажется, что Севастополь от этого выиграл. Сегодня к нам пришел Михаил Михайлович Кузнецов – опытный организатор. Он работал вице-губернатором Московской области – это один из самых сложных регионов. Первые контакты и разговоры с ним показывают, что можно будет очень много сделать, в чем-то даже переформатировать работу Общероссийского народного фронта, сделать ее еще более народной и важной».

НАРОДНЫЙ КОНТРОЛЬ Эксперты регионального отделения ОНФ совместно с представителями министерства ТЭК и ЖКХ и департамента архитектуры Краснодарского края провели экспертное совещание по реализации в регионе приоритетного проекта «Формирование комфортной городской среды». В ходе встречи общественники обратили внимание на выявленные в ходе выездных мероприятий недостатки благоустройства общественных и дворовых пространств: низкое качество исполнения соответствующих работ, отсутствие паспортов объектов, отставание сдачи жилых комплексов от утвержденных графиков, несистемный контроль со стороны заказчиков. 🏢На территории региона уже третий год, как и по всей стране, реализуется приоритетный проект «Формирование комфортной городской среды», в рамках которого общественники взяли на контроль своевременную сдачу и качество строительных работ жилых объектов в городах Краснодар, Армавир, Кореновск, Туапсе, станицах Каневская, Павловская и других. В 2019 г. в 70 населенных пунктах на общую сумму более 2 млрд руб. запланировано строительство еще 102 объектов, из которых девять были внесены в краевую программу при непосредственной поддержке и инициативе экспертов Народного фронта. 🏡В настоящее время приоритетный проект находится в стадии реализации. Эксперты ОНФ отследили проведение торгов по большинству объектов благоустройства. По всем объектам подрядные организации уже приступили к производству работ. Однако общественники обращают внимание на затянувшиеся сроки проведения аукционов в станицах Старотитаровская, Ленинградская и Динская.

ЖИЗНЬ У НАС ОДНА! АГРЕССИЯ — ЭТО НЕ ТОЛЬКО «БИТЬ» И «ОСКОРБЛЯТЬ». А ЕЩЁ САРКАЗМ, МОЛЧАНИЕ, ИГНРОРИРОВАНИЕ Младшая дочь толкнула собаку, старшая закатила глаза и хлопнула дверью, жена молчит уже третий день. Вы скажете «издержки семейной жизни». На самом деле это не что иное, как агрессия. О том, какие формы принимает агрессия и почему пассивная агрессия гораздо хуже физической. Большинство людей открещивается от термина «агрессия». Лично я задумался о том, что могу быть агрессивной, когда однажды во время ссоры с женой дочь указала мне на сжатые кулаки и сказала, что я вел себя агрессивно. Я?! Я — добрый , ранимый, я плачу над сентиментальными фильмами, перечисляю деньги на лечение больных детей и помогаю пристроить бездомных собак. Агрессивный человек — это тот, кто бросается с кулаками на других. А я… Меня «просто довели». Нам кажется, что, если мы не бьём детей и не дерёмся с мужем/женой, значит, насилия в семье нет. Но агрессия есть в каждом из нас. Проблема в том, что мы её редко идентифицируем. Накричал на сына? «Он меня вывел». Шлёпнул ребёнка по попе? «Он не слушается». Обозвал дочь-подростка? «Нечего одеваться, как проститутка». Мы злимся и демонстрируем это окружающим очень разными способами. Да, всё этАГРЕССИЯ — ЭТО НЕ ТОЛЬКО «БИТЬ» И «ОСКОРБЛЯТЬ». А ЕЩЁ САРКАЗМ, МОЛЧАНИЕ, ИГНРОРИРОВАНИЕ о тоже агрессия. ✅ Зачем нам нужна агрессия Сначала о хорошем. Агрессия — это энергия, без которой невозможно выжить. Для того, чтобы создавать и реализовывать, защищаться и развиваться, нам нужна агрессия. Агрессия многогранна — от дискомфорта и раздражения до злости и ярости. Ключевой навык, который нужен каждому человеку, — научиться распознавать в себе агрессию, принимать её и перерабатывать так, чтобы донести свои чувства до другого человека цивилизованным путём. К сожалению, мы не умеем этого делать. Мы достаточно долго копим обиды и молчим. Часто такое поведение бывает у женщин, потому что мы заигрываемся в роль жертвы и терпим то, что терпеть не нужно. У нас такая культура общества, что от женщины ожидают принятия и понимания. «Ты же девочка» — слышит она с детства и понимает, что ей злиться нельзя. Брату можно, папе можно, мама тоже явно чувствует себя вправе злиться. А ей нельзя, она девочка. Но негативные эмоции никуда не уходят, они оседают и находят другие варианты выхода — не прямые формы агрессии. ✅ В чём выражается пассивная агрессия Сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж. Такие формы психологического насилия — это следствие невыраженной агрессии и накопленных обид. Их сложно отследить, на них трудно указать и практически невозможно доказать. «Ну, наконец, ты хорошо выглядишь», — говорит вам мама. С одной стороны, комплимент. Но с другой, что-то явно не так. «Наконец? А обычно я как выгляжу?» — вы пытаетесь защищаться. «Ну что ты на всё так реагируешь, я же ничего плохого не сказала», — парирует мама, тем самым обесценивая ваши только что задетые чувства. Попробуйте сказать агрессору, что вам неприятно, и он, скорее всего, скажет вам об излишней ранимости и своих самых лучших намерениях. Жизнь рядом с человеком, который практикует пассивную агрессию, немного напоминает состояние пациента психиатрической больницы. Ты точно чувствуешь, что что-то не так, а окружающие тебе говорят, что ты выдумываешь. — Что-то случилось? — спрашивает муж жену утром за завтраком. Она сидит, поджав губы, всем видом показывая своё недовольство. — Нет. Что я опять не так делаю? — цедит жена сквозь зубы, и папа с ребёнком начинают переглядываться. Каждый вспоминает, какую ошибку мог сделать за последние 30 минут, чем так расстроил маму/жену. — Нет, всё в порядке. Просто ты как-то напряжена, — пытается разобраться муж. — Тебя постоянно во мне что-то не устраивает. Муж начинает выходить из себя, и понеслось… Рассерженная женщина, которая всем видом показывает своё недовольство, но не признаёт его, — наследие советской системы воспитания. Маме не понравился поступок или слова ребёнка, и она ушла с головой в бойкот. Ребёнка в этот момент могло не быть рядом, но мама уверена, что он всё понимает или должен догадаться. Она встречает его с каменным лицом из школы, не реагирует на его вопросы или реагирует крайне холодно. Ребёнок пытается догадаться о том, что происходит, перекручивает в голове все детали и моменты, когда он мог провиниться. Он может даже догадываться о причине, но боится задать прямой вопрос. Игнорирование — тяжёлая форма пассивной агрессии, которая сильнее всего сказывается на детях. Ребёнок теряет контакт с самым близким человеком, у него создаётся ощущение, будто его не существует. Иногда к такой стратегии примыкает папа, бабушка или кто-то из сиблингов (братьев или сестёр), и бойкот масштабируется. Ребёнок мечется в поиске ответов, заискивает перед мамой, потом начинает провоцировать её, пытаясь подтолкнуть к открытому конфликту, чтобы любыми путями всё закончить. Если мама ведёт себя пассивно-агрессивно с отцом ребёнка, она ставит его в абсурдное положение. Папа вроде как есть, но мама всем видом показывает, что его нет. Ребёнку некомфортно, он не понимает, как реагировать на двойные сигналы, может ли он сейчас общаться с папой или тоже должен вести себя «странно». В любом случае, ситуация неоднозначная, и ребёнок от неё серьёзно страдает. Пассивно-агрессивный человек — продукт ситуации. Когда-то подобный стиль поведения был выбран его родителями, и он не умеет выходить их конфликта по-другому. И часто — это мы сами. ✅ Что делать, если вы узнали в описании себя Главное, вы смогли это увидеть. 80% успеха в избавлении от любой плохой привычки — умение её признать. А дальше практика, практика, практика. 2. Не копите обиды. Говорите о них родственникам и друзьям. Бесполезно ждать, что «само рассосётся». Возможно, вы не хотите в сотый раз говорить с мужем о разбросанных носках, но если вы говорить не будете, он будет и дальше забывать их убрать. 3. Останавливайте себя в момент, когда вы вскипаете. Не кидайтесь отправлять злое смс мужу, жене на работу или голосовое сообщение ребёнку в семейный чат. Переждите 30 минут, налейте себе чая. Выдохните и сначала спросите человека, почему так получилось. Я помню свои истеричные сообщения дочери, за которые было очень стыдно через 20 минут. Оказалось, она договорилась с мамой, что сегодня придёт домой в 12, но мне они сказать об этом просто забыли. 4. Практикуйте осознанность. Когда негативные эмоции накатывают волной, попробуйте докопаться в себе, что конкретно было причиной. Если с первого взгляда это невыкинутый мусор, то при ближайшем рассмотрении это может оказаться подозрение в измене: оно закралось в вашу голову три дня назад в ночи, когда телефон мужа издал короткий звук от смс. Тогда говорить придётся не о мусоре, а об опасениях. 5. Останавливайте себя от генерализации и накручивания — это тупик. Генерализируя, вы валите всё в кучу. Жена никогда не слушает, ей всегда важнее друзья, она совсем не готова к диалогу, я постоянно сам иду на перемирие. Или с ребёнком — она вообще со мной не считается, относится ко мне как к прислуге, любит только маму, а на меня плевать. Не делайте так — десятку абстрактных обвинений даже внутри нашей головы найти оправдание сложно. Близкий человек, скорее всего, обидится и рассердится, и вы не сможете нормально поговорить. Обсуждайте каждый случай отдельно. Как с этим бороться в других людях? Для начала, наблюдать и не пытаться что-либо доказать. Подумайте, был это единичный случай или регулярное поведение. Что было триггером для проявления пассивной агрессии. Проявляется оно по отношению к вам или люди с работы, дальние родственники и дети тоже попадают под удары.

Благодаря экспертам ОНФ в Московском микрорайоне Краснодара открылась новая школа По инициативе Народного фронта в День знаний в микрорайоне Московский появилась новая школа на улице Байбакова, 17. Учебное заведение рассчитано на 1550 детей, оно укомплектовано всем необходимым современным оборудованием, на территории школы обустроены спортивные площадки для занятий волейболом, баскетболом, футболом. «Мы вместе проделали большую работу. При поддержке краевых и городских властей общественникам уже удалось добиться появления в микрорайоне детских садов, пункта полиции, почтового отделения, офиса врача общей практики и детского отделения. Сейчас итогом совместной работы стало открытие средней образовательной школы», – отметил руководитель регионального исполкома ОНФ в Краснодарском крае Сергей Костылев. Торжественное мероприятие прошло с участием полномочного представителя президента РФ по ЮФО Владимира Устинова, губернатора края Вениамина Кондратьева, министра образования, науки и молодежной политики Краснодарского края Елены Воробьевой, члена регионального штаба ОНФ в Краснодарском крае Светланы Бессараб. В 2014 г. жители МКР Московский с населением более 30 тыс. человек обратились в ОНФ, отметив бытовые, дорожные проблемы, а главное, отсутствие детских садов и школы. Эксперты народного фронта, в свою очередь, направили обращение главе МО города Краснодар, указав на необходимость строительства объектов социальной инфраструктуры, а также школы на улице Байбакова. В результате в сентябре состоялось долгожданное открытие нового учебного учреждения СОШ №71 на 1550 мест. «Три тысячи школьников сегодня сели за парты новой школы, сформировано 103 класса, 19 из них – первые. Школа полностью укомплектована всем необходимым современным оборудованием. На территории обустроены две спортивные площадки для занятий волейболом и баскетболом, есть детская площадка для учеников начальной школы и футбольное поле с искусственным покрытием. Открытие новой школы в одном из самых проблемных микрорайонов краевого центра – заслуга неравнодушных граждан, общественников ОНФ и власти. Это еще один пример успешного взаимодействия в решении важнейших социальных задач», – сказала член регионального штаба ОНФ в Краснодарском крае, депутат Госдумы Светлана Бессараб. 2 сентября эксперты Народного фронта также провели открытые уроки в школах Краснодарского края. В регионе урок истории, мужества и военно-патриотического воспитания был посвящен 75-летию Победы советского народа в Великой Отечественной войне. В образовательной акции на Кубани приняли участие более трех тысяч человек: сопредседатели регионального штаба и эксперты ОНФ в Краснодарском крае; Герои России; народные артисты РСФСР, России; первая олимпийская чемпионка по прыжкам на батуте Ирина Караваева, депутаты Государственной думы и законодательного собрания Краснодарского края. «Выступления активистов ОНФ в учебных заведениях в День знаний являются частью патриотического направления деятельности движения, цель которых сформировать у молодежи интерес к изучению истории родного края, своей малой Родины», – прокомментировал сопредседатель регионального штаба ОНФ, депутат законодательного собрания Краснодарского края Александр Звягин.

Красивая песня для Вас, кто был и есть школьником- ШКОЛА НЕ МЕНЯЕТ АДРЕСА